Rayando la locura

Llegando a ese punto de incoherencia en que me arrepiento de ser lo que me arrepentía de no ser.

Siempre he admirado a esas personas que son capaces de darlo todo sin miedo a las consecuencias.
De querer sin argumentos lógicos, ni siquiera improvisados.
De arriesgar a pesar de lo que pueden perder, porque prefieren pensar en lo que pueden ganar.

Y ahora que he decidido intentar ser una de ellas, ¿por qué afirmo que quiero ser fría y calculadora? Evidentemente porque no quiero sufrir. Era muy fácil ser utópica e idealista cuando todo eso se quedaba en palabras. Debería estar contenta por haber descubierto que soy igual de capaz de querer con el corazón, de sobreponerme al miedo y a las dudas y de renunciar al poder.
Sin embargo, estoy más asustada que nunca.

Porque no me gusta sentirme insegura, ni dependiente, ni tonta.
No me gusta parecer débil. Y odio que mi orgullo no me permita admitirlo, que sí, que soy humana, que tengo sentimientos. Quizá me lo calle para evitar los "te lo dije", o porque en cierto modo, siento que estoy decepcionando a muchos a la vez que dando la razón a otros que no quiero que la tengan.
Sí, eso es lo peor. Que sé que no todos me van a entender. Que asocian querer con debilidad. Y no me ayudan nada, porque aquí estoy yo, intentando, con todas mis fuerzas, asociarlo con La Felicidad.

Quiero probar a querer de verdad, sin trucos ni razones.

Si en eso consiste, en tener que controlarlo todo para que tú pienses que me puedes perder y así volverte cada vez más dependiente, en preocuparme siempre por que no se me note que me gustas demasiado, prefiero no jugar.

Me he cansado de jugar. De hacerme la difícil para gustarte más. De llevar la cuenta de quien habla a quien. De tener que esperar a tus buenos días para dártelos yo a ti.

Creo que estoy madurando. Antes era divertido, mover los hilos, sentir el poder, conseguir lo que quería. Pero eso ya no me llena. Resulta que ahora lo que quiero es otra cosa. Sí, puede que sea demasiado pronto,  yo solo quiero probar. Quiero probar a querer de verdad, sin trucos ni razones. Quiero jugar en otra liga, la liga de los tontos enamorados. 

Tal vez no funcione. Tal vez sea realmente necesario luchar por que no te desenganches de mí. 

¿Sabes qué? Creo que me estoy equivocando al dirigirte esto a ti. Tú nunca me has exigido nada de esto, así que ¿qué te parece si pruebo a simplemente ser yo misma, a ver si con eso te vale?

En una ocasión alguien me dijo: "el poder en una relación lo tiene el que menos quiere de los dos". Y tenía razón. Pero el poder no es la felicidad. Creo que la felicidad viene de querer más a esa persona en vez de menos.

Creo que probaré a ser feliz durante un tiempo.

La ¿cruda? realidad

"Me he arrepentido más veces de ser buena persona que de ser un hijo de puta".

De pequeños nos enseñan (en teoría) que tenemos que portarnos bien, ser buenos compañeros, ayudar a los demás y sobre todo, "hacer lo que nos gusta que nos hagan y no hacer lo que no nos gusta que nos hagan". 

Esta máxima la he(mos) oído en madres, abuelas, profesoras y hasta leído en la moraleja de algún cuento.

Pero lo que nadie nos explica es que no todos van a obedecer esos principios. De hecho, la mayoría van a acabar por elegir el camino fácil, a menudo como consecuencia de padres egoístas que al no dedicar tiempo a sus hijos porque les supone un esfuerzo transmiten que la vagancia y la picardía, a la larga, valen más que la bondad y el trabajo bien hecho.

Así pues, llegamos a la clásica tragedia de la humanidad: si eres buena persona, lo normal es que intenten aprovecharse de ti. 

La clave (esto no lo enseñan tanto, tiene más dificultad de asimilación) es saber con quién puedes (y debes) ser bueno y a quién debes ignorar (o putear). El problema de la clave, como ya he escrito, es la dificultad de comprenderla y luego de ponerla en práctica. Es duro enfrentarte a realidad, abrir los ojos y ver que no todo el mundo es bueno y que la vida no va a estar llena de arco iris y gominolas porque seas una pequeña Teresa de Calcuta. 
La gente solo mira por su propio interés, aunque eso implique traicionar, chantajear, humillar y cortar cabezas. 

Vale, tal vez esté exagerando con lo de cortar cabezas.

El caso es que para triunfar en este mundo, y digo para triunfar de verdad (es decir, no acabar como un cerebrín de laboratorio demasiado idiota para tener vida social)hay que ser hijo de puta. Advierto, puede ser adictivo. 

Lo dicho, me he arrepentido más veces de ser buena persona. Pero de ser buena persona con gente que no se lo merece.

¿Qué es eso de opinar bien de un recién conocido, de concederle el beneficio de un "me gusta"? Como mucho el beneficio de la duda.

Rousseau decía que el hombre es bueno por naturaleza. Siempre he pensado que no conoció muchos hombres.

Al final, depende mucho de expectativas, de lo que quieras llegar a ser (puede que tu sueño sea ser ese friki de laboratorio) pero para la vida real, para el día día, de nada sirve lo que nos enseñan de niños, y esa es la realidad.

Te quiero mucho Anita

pero tú ya lo sabes, ¿verdad?

2012

2-0-1-2
Cuatro cifras.
Probablemente la última vez en mi vida en el que pase un xx/xx/xx 
El fin del mundo.

Recuerdos borrosos, recuerdos tristes, recuerdos locos, recuerdos felices. 
"Mira fijamente las fotografías que pasan bajo sus ojos, que desfilan veloces arrastrando historias, amores repentinos, grandes pasiones, locuras de juventud y encuentros casuales destinados a prolongarse en el tiempo".

Ha sido el año en el que fui espectacular en Nochevieja.
Y en el que me ligué a un tío bueno en Reyes.
El de escaparme de clase para irme con estas a mamarme a cervezas a Montaditos.

El año en que nevó en Santander.
Y en el que me lié con Carlos.
Y en el que Lopi se convirtió en una de las personas que más quiero.

El año del estrés. Y de Selectividad.
El de Carlos Salem.
Y el de aquella sesión de fotos tan bonitas.

El año de twitter.

El año de los "últimos".
La última gala.
El último examen.
El último día de cole.
El último año siendo menor de edad.

La graduación.
La Comunión de mi hermana.
La hoguera de San Juan.
El fin de semana en Cicera.
El brunch en mi casa.

Las rondas de chupitos en el panel, y los gritos en el karaoke.
El primer día de Universidad.
El picnic en el faro.
El cumple de la pesqui.
La despedida de C.

La fiesta de Isa en Castañeda.
La fiesta ibicenca en el Tenis.
La fiesta de Claudia en su chalet.
La fiesta proyect X de Celia en su casa.
La fiesta de mis 18.

Y Gijón. Gijón fue lo mejor sin duda. 
Ah y Chencho. Chencho también.

Diferencia de clases

Iba a empezar diciendo que no soy una persona clasista, pero mentiría.

La gente no lo suele entender, porque lo asocian con esnobismo, prepotencia e/o idiotez. 
Yo no soy una persona clasista porque esté de moda o porque me sienta superior a todo el mundo.
Soy clasista porque soy una observadora de la vida y del comportamiento humano, y como científica del carácter, analizo, obtengo resultados y formulo hipótesis, como por ejemplo, que la buena educación es algo que escasea hoy en día, pero especialmente en la clase media... bien media, ya me entendéis.

Muestras de modales como abrir la puerta a una chica, dejar el asiento del autobús a una señora o simplemente dar las gracias no son frecuentes, al menos entre la gente normal.
Sin embargo, lo peor no son esas personas ineducadas digamos, sino las que además de no tener idea de cómo comportarse en sociedad se jactan de no saber hacerlo. 

Dicen que la ignorancia es la madre del atrevimiento.

Antes esta personas solían desconcertarme. Ahora solo me dan pena. Sí, siento lástima, porque veo muy difícil que consigan mejorar si piensan que lo suyo es lo mejor, cuando no me llegan ni a la suela del zapato. Es así, cada vez que conozco más mundo me doy más cuenta de que estoy a otro nivel, que estoy mal acostumbrada porque afortunadamente la gente de mi círculo es como yo, cuando el 90% de la gente no lo es.
¿Que si me siento superior al 90% de la gente corriente? Pues sí, pero porque lo soy.

Piezas de puzzle

Alguien me dijo una vez que los que estaban a "rollo serio" era porque no tenían cojones de empezar a salir. 
Teníamos miedo. Sí, la verdad es que en el fondo somos bastante parecidos. 
Nunca he creído en eso de polos opuestos se atraen, ni en lo de las naranjas cortadas por la mitad. Siempre fui más de lo de las piezzas de puzzle. Las piezzas de un puzzle pueden parecerse más o pueden parecerse menos, pero siempre un poco, digan lo que digan. Algunas encajan bien, otras mal, y otras perfecto, sin embargo, todas tienen algo en común: su punto de unión, el hueco con la punta y la punta con el hueco. 
Por eso, todo eso que dicen de que el norte y el sur y el bien y el mal y opuestos complementarios es algo que no me creí nunca. 
Sí, éramos cobardes, los dos. Somos dos almas libres, que odian las ataduras, odian el compromiso y viven al límite: incluso llegan a extremos como sacar el pen drive sin modo seguro. 
Por eso, ahora vamos dando palos de ciego. Poco a poco arriesgamos un poquito ahí, otro poco más allá pero nunca todo de golpe. Poco a poco estamos aceptando que sí, que la vida es una realidad, y que las personas se pertenecen las unas a las otras, porque esta es la única manera de alcanzar la verdadera felicidad. 

Inventario

Me desesperabas. Me hacías enfadar. 
Escribo en pasado para que suene más dramático, mientras cruzo los dedos para no tener que hacerlo nunca. 
Me ponías furiosa de verdad. Eran tan frustrante... Y en el fondo de mi pequeña rabieta salía una sonrisa de esas que cuanto más tratas de ocultar más difícil te resulta. 
Incluso me asustabas. Con esos ojos oscuros en los que apenas distinguía tus pupilas, grandes grandes. Sí, pero luego estaba esa mirada. ¿Adoración? Puede. Lo cierto es que no sé cómo te miraba yo, tal vez incluso más atrapada, pero ahora estamos hablando de lo tuyo. De tu acento. De tus me encantas. De tus abrazos. De tu barba dejada. De tus polos de marca. De tu seat. De tu olor a diesel. De tus manos grandes. De todo eso que tú sabes (o quizá no). 
Pues eso. Que me gusta hacer inventario de vez en cuando.

Nadie se imagina a Blancanieves divorciándose del Príncipe Azul

Llega un momento en que dejamos de creer en los Reyes Magos, en las hadas o en la magia. Algo así llamado madurez, cuando nos damos cuenta de que somos seres demasiado racionales como para creer en esas cosas; llamamos loco al que nos lleva la contraria y locura a todo aquello que no sea científicamente correcto. No solo eso, también olvidamos los cuentos, que se quedan en eso, cuentos que engañan a los niños para que durante sus diez primeros años crean que el mundo es un lugar feliz de arco iris y gominolas. Y lo peor de todo: dejamos de creer en los sueños; el miedo y la debilidad vencen a la ilusión. 
Y, como no podía ser de otro modo, se deja de creer en el amor. Ya nadie piensa que sea posible revivir a Blancanieves. Ya nadie confía en que el bien siempre acaba venciendo al mal. La gente ya no lucha por lo que quiere porque no quiere creer. Huye, huye de la responsabilidad, del dolor, de la incertidumbre, bajo la excusa de que los cuentos son solo eso, cuentos, inventados para los niños y por qué no, para algún que otro soñador. 
Todos deberíamos tener algo por lo que luchar. Yo tampoco me imagino a Blancanieves divorciándose del Príncipe Azul. Lo suyo era amor, y el amor verdadero dura siempre, diga lo que diga la física cuántica. Así pues, dejémonos de tanta lógica y aprendamos más del corazón. Aprendamos a sacar los mensajes de todos esas historias que hemos oído más de una vez. Recordemos cómo se quiere a una persona, recordemos que no es de tontos morir por amor, recordemos que bajo todo ese disfraz de ecuación perfecta siempre hay innumerables incógnitas. Y recordemos que no es infantil tener esperanza, sino que, de hecho, es duro, muy muy duro. 

Ataduras

Nos atamos al pasado porque nos negamos a avanzar.
Lo bueno de los malos momentos es que pasan. Lo malo, es que los buenos también.
Una foto de verano que nos impide aceptar que ya ha llegado el invierno, que ha habido que decir demasiados adioses y que echas de menos no tanto a personas importantes, sino lo que sentías cuando estabas con ellas, allí y entonces.

Un "me gustas demasiado", lo más parecido a un te quiero

Me vale, de momento.

Crecer

Cuando James Matthew Barrie escribió "Peter Pan" todos pensaron en el miedo que los niños tienen a crecer. Ese miedo que, en teoría, nace del temor a la responsabilidad que conlleva la madurez. Pues bien, ser adulto en sí no da miedo, lo que nos asusta es que cuando crecemos, no llevamos a todos los que nos importan con nosotros. Cada uno va a su ritmo, y esa sensación de querer detener el tiempo no es otra cosa que el terror que nos provoca pensar en que alguna de las personas que ahora son irreemplazables se queden ahí, mientras nosotros avanzamos hacia el futuro.

Me gustan los abrazos, pero los tuyos más.

Me encantan tus abrazos. Adoro los abrazos, pero los tuyos enamoran.
"El abrazo es asexual y por lo general reconocemos un abrazo cariñoso, consolador o juguetón, del abrazo de pareja. Cada uno tiene muy en claro que tipo de abrazo está dando, ya que el abrazado responderá en el mismo tono. El abrazo se da y se recibe. A veces uno es el abrazado y otras, el que abraza. Cuando se quiere un abrazo, no hay que esperar a que el otro adivine, es necesario pedirlo".

El poder de un abrazo es inmenso. De hecho, tus abrazos son mi heroína. Cada día que los pruebo me quedo con ganas de más, me generan dependencia. Sí, me generan dependencia porque me producen una sensación muy ajcdjejhbjfjbuwueirjdf. No sé describirlo mejor. Ternura, alegría, seguridad, confianza, serenidad... Supongo que será mi forma de estar a tres metros sobre el cielo, pues cuando entre esos brazos no hay nadie más que yo, ahí y solo ahí, soy feliz.

You didn't love me at all

Lo sabía, no me querías. Lo sabía. Por algo no me lo dijiste nunca, por algo no lo hicimos. Simplemente no me querías. Claro que era mucho más fácil pensar que no eras de esos que lo decían o que estabas esperando el momento o que no te pegaba ser así. Pero hoy, gracias a Deva, por fin he asumido la verdad: no me querías, y punto.
Gracias Deva, por ti Carlines se dio cuenta de que a pesar de haber pasado más de seis meses a mi lado no era capaz de quererme.
Tal vez nunca consiga que un  hombre me quiera de verdad. Puede que esa sea mi condena, mi karma, mi castigo por ser la dama hierro, por ser fría y calculadora, por no haber dicho nunca "te quiero".
Pero como ya sabéis (me siento como un monologuista esperando a que su publico diga su frase famosa) "todo sucede por una razón".
Así que, en este momento, aunque no sé si quiero lo que tengo, estoy segura de que tengo lo que quiero.

Espacio tiempo

Habéis oído mil veces eso de "el presente no existe, en cuanto dices algo ya se convierte en pasado". Ese tipo de reflexiones suelen desconcertar, porque nos llevan a preguntas sin respuesta como: "¿dónde se quedan los momentos del pasado?". Igual que cuando decimos algo en voz alta: el sonido cuando se extingue, ¿desaparece sin más? 
Yo creo que si recordamos esos instantes, significa que están en alguna parte de la dimensión del tiempo. Y sí, estamos aquí y ahora, pero todos esos momentos transcurren en otro lugar. Sé que, en algún punto del espacio tiempo, estoy siendo feliz. Y eso me ayuda a sonreír ahora. 

Aprendí

Gracias. He aprendido mucho. 

Nunca pensé que tú podrías enseñarme algo así a mí. Cosas tan evidentes, tan pensadas, tan masticadas y sobre todo, tan universalmente aceptadas, que nunca pensé que hubiese alguien que me las pudiese discutir. Y tú me sorprendiste. Tú me enseñaste que las cosas siempre se pueden ver de otra manera. Nuevos puntos de vista inesperados, diferentes, tal vez no acertados, sino solo eso: diferentes. Aprendí a reír, a dejarme llevar. Contigo perdí mis miedos y experimenté por primera vez esa cosa que te hace mirar el móvil cada dos por tres o la última conexión a todo. Siempre me he sentido más inteligente que tú, pero no es de eso de lo que va la vida. 

Los buenos recuerdos permanecen, y si bien dicen que cuando has sido feliz, lo peor que puedes hacer es mirar hacia atrás, siempre me sacará una sonrisa pensar en aquel día en el faro, oír tu risa extraña, esas expresiones de payaso o la carita de cheespi mientras nos desnudábamos en el sofá. 

Cuando pasaba por mis pensamientos este blog, siempre aparecía como un regalo, supuse que lo escribiría dentro de unos meses y también imaginé que sería mi forma de darte las gracias.

Esa cosa.

Esto es. ¡ESTO ES! Así se siente. Sí, sí, ¡SÍ! Reírse por nada y por todo, esta alegría, este sentimiento. ¿Puede importar tanto? Pues sí. Nunca pensé que fuera tan fácil, nunca imaginé que fuera tan fantástico. Me gusta mucho, me gusta muchísimo joder. asijnasjsjhdsjbhfhjbsadabhj

Even the best fall down sometimes

Un precioso 1 de enero aprendí:

• Si fue bueno, es estupendo
• Si fue malo, es experiencia

Eso me enseñó a no arrepentirme de nada. Me considero una persona que toma sus decisiones con sensatez, apuesta pero nunca lo arriesga todo, se implica pero nunca da sin recibir. No creo que me haya equivocado contigo. Estos meses (casi siete, como tú bien me señalaste) han sido fantásticos. En el fondo no me sorprende, sabía que tarde o temprano algo tenía que pasarme, que incluso los mejores caen a veces. Solo que no esperaba que fuera todo tan seguido. Aun así, como dice cierta personita, soy fuerte, muy fuerte, y no voy a hundirme en un pozo de amargura por esto. He sido feliz, y lo sigo siendo. Mi vida sigue siendo perfecta. Porque como digo yo siempre, el secreto de la felicidad reside en agarrarse con todas tus fuerzas al más pequeño destello de luz de tu vida, y no soltarlo. Voy a quedarme con los buenos momentos y a seguir adelante. 

Y, como dice mi sabia madre: "ojalá todos los palos de la vida fueran como estos". Una gran frase, habrá que aplicarla siempre verdad pesqui?

Ellas, mi ángeles de la guarda

No te creas que voy a dedicarte blogs depresivos ni a tuitear canciones tristes. No pienses que voy a gastar cajas y cajas de kleenex y a pasar las noches sin dormir. Espero que ni se te pase por la cabeza que me has que has dejado un hueco irreemplazable o que me has roto el corazón. ¿Sabes qué? Ni siquiera una lágrima, ni un sollozo, ni un ojo empapado. Es mi defensa para no enloquecer. Para no sufrir. Me has herido en mi orgullo, por eso no voy a permitirme desplomarme por ti. Sí, han sido tres días pésimos, en solo tres días la persona que más quiero se ha ido, mi sueños de futuro se han frustrado y tú me has dejado. Mi vida parece venirse abajo y ¿sabes qué? Que no llego a tocar fondo. Porque tengo una, tres o veinte manos que me sujetan y me ayudan a seguir. Que no hay nada mejor que sentirse querido, y yo no me siento menos querida hoy que ayer. Que las personas que de verdad importan siguen ahí. Que cuando yo me hundo, ellas me agarran más fuerte. "Cuando me caigo en la trinchera que llevo años cavando, ellas sonríen y me levantan".
Que no estoy sola. Que has cometido un terrible error. Sin embargo, no soy yo, sino la vida, la que te lo demostrará.

Brindemos

Por la amistad,
por que tengamos suerte.

Por la felicidad,
por el momento presente.

Por un mundo suficiente
y el tiempo...