2012

2-0-1-2
Cuatro cifras.
Probablemente la última vez en mi vida en el que pase un xx/xx/xx 
El fin del mundo.

Recuerdos borrosos, recuerdos tristes, recuerdos locos, recuerdos felices. 
"Mira fijamente las fotografías que pasan bajo sus ojos, que desfilan veloces arrastrando historias, amores repentinos, grandes pasiones, locuras de juventud y encuentros casuales destinados a prolongarse en el tiempo".

Ha sido el año en el que fui espectacular en Nochevieja.
Y en el que me ligué a un tío bueno en Reyes.
El de escaparme de clase para irme con estas a mamarme a cervezas a Montaditos.

El año en que nevó en Santander.
Y en el que me lié con Carlos.
Y en el que Lopi se convirtió en una de las personas que más quiero.

El año del estrés. Y de Selectividad.
El de Carlos Salem.
Y el de aquella sesión de fotos tan bonitas.

El año de twitter.

El año de los "últimos".
La última gala.
El último examen.
El último día de cole.
El último año siendo menor de edad.

La graduación.
La Comunión de mi hermana.
La hoguera de San Juan.
El fin de semana en Cicera.
El brunch en mi casa.

Las rondas de chupitos en el panel, y los gritos en el karaoke.
El primer día de Universidad.
El picnic en el faro.
El cumple de la pesqui.
La despedida de C.

La fiesta de Isa en Castañeda.
La fiesta ibicenca en el Tenis.
La fiesta de Claudia en su chalet.
La fiesta proyect X de Celia en su casa.
La fiesta de mis 18.

Y Gijón. Gijón fue lo mejor sin duda. 
Ah y Chencho. Chencho también.

Diferencia de clases

Iba a empezar diciendo que no soy una persona clasista, pero mentiría.

La gente no lo suele entender, porque lo asocian con esnobismo, prepotencia e/o idiotez. 
Yo no soy una persona clasista porque esté de moda o porque me sienta superior a todo el mundo.
Soy clasista porque soy una observadora de la vida y del comportamiento humano, y como científica del carácter, analizo, obtengo resultados y formulo hipótesis, como por ejemplo, que la buena educación es algo que escasea hoy en día, pero especialmente en la clase media... bien media, ya me entendéis.

Muestras de modales como abrir la puerta a una chica, dejar el asiento del autobús a una señora o simplemente dar las gracias no son frecuentes, al menos entre la gente normal.
Sin embargo, lo peor no son esas personas ineducadas digamos, sino las que además de no tener idea de cómo comportarse en sociedad se jactan de no saber hacerlo. 

Dicen que la ignorancia es la madre del atrevimiento.

Antes esta personas solían desconcertarme. Ahora solo me dan pena. Sí, siento lástima, porque veo muy difícil que consigan mejorar si piensan que lo suyo es lo mejor, cuando no me llegan ni a la suela del zapato. Es así, cada vez que conozco más mundo me doy más cuenta de que estoy a otro nivel, que estoy mal acostumbrada porque afortunadamente la gente de mi círculo es como yo, cuando el 90% de la gente no lo es.
¿Que si me siento superior al 90% de la gente corriente? Pues sí, pero porque lo soy.

Piezas de puzzle

Alguien me dijo una vez que los que estaban a "rollo serio" era porque no tenían cojones de empezar a salir. 
Teníamos miedo. Sí, la verdad es que en el fondo somos bastante parecidos. 
Nunca he creído en eso de polos opuestos se atraen, ni en lo de las naranjas cortadas por la mitad. Siempre fui más de lo de las piezzas de puzzle. Las piezzas de un puzzle pueden parecerse más o pueden parecerse menos, pero siempre un poco, digan lo que digan. Algunas encajan bien, otras mal, y otras perfecto, sin embargo, todas tienen algo en común: su punto de unión, el hueco con la punta y la punta con el hueco. 
Por eso, todo eso que dicen de que el norte y el sur y el bien y el mal y opuestos complementarios es algo que no me creí nunca. 
Sí, éramos cobardes, los dos. Somos dos almas libres, que odian las ataduras, odian el compromiso y viven al límite: incluso llegan a extremos como sacar el pen drive sin modo seguro. 
Por eso, ahora vamos dando palos de ciego. Poco a poco arriesgamos un poquito ahí, otro poco más allá pero nunca todo de golpe. Poco a poco estamos aceptando que sí, que la vida es una realidad, y que las personas se pertenecen las unas a las otras, porque esta es la única manera de alcanzar la verdadera felicidad. 

Inventario

Me desesperabas. Me hacías enfadar. 
Escribo en pasado para que suene más dramático, mientras cruzo los dedos para no tener que hacerlo nunca. 
Me ponías furiosa de verdad. Eran tan frustrante... Y en el fondo de mi pequeña rabieta salía una sonrisa de esas que cuanto más tratas de ocultar más difícil te resulta. 
Incluso me asustabas. Con esos ojos oscuros en los que apenas distinguía tus pupilas, grandes grandes. Sí, pero luego estaba esa mirada. ¿Adoración? Puede. Lo cierto es que no sé cómo te miraba yo, tal vez incluso más atrapada, pero ahora estamos hablando de lo tuyo. De tu acento. De tus me encantas. De tus abrazos. De tu barba dejada. De tus polos de marca. De tu seat. De tu olor a diesel. De tus manos grandes. De todo eso que tú sabes (o quizá no). 
Pues eso. Que me gusta hacer inventario de vez en cuando.

Nadie se imagina a Blancanieves divorciándose del Príncipe Azul

Llega un momento en que dejamos de creer en los Reyes Magos, en las hadas o en la magia. Algo así llamado madurez, cuando nos damos cuenta de que somos seres demasiado racionales como para creer en esas cosas; llamamos loco al que nos lleva la contraria y locura a todo aquello que no sea científicamente correcto. No solo eso, también olvidamos los cuentos, que se quedan en eso, cuentos que engañan a los niños para que durante sus diez primeros años crean que el mundo es un lugar feliz de arco iris y gominolas. Y lo peor de todo: dejamos de creer en los sueños; el miedo y la debilidad vencen a la ilusión. 
Y, como no podía ser de otro modo, se deja de creer en el amor. Ya nadie piensa que sea posible revivir a Blancanieves. Ya nadie confía en que el bien siempre acaba venciendo al mal. La gente ya no lucha por lo que quiere porque no quiere creer. Huye, huye de la responsabilidad, del dolor, de la incertidumbre, bajo la excusa de que los cuentos son solo eso, cuentos, inventados para los niños y por qué no, para algún que otro soñador. 
Todos deberíamos tener algo por lo que luchar. Yo tampoco me imagino a Blancanieves divorciándose del Príncipe Azul. Lo suyo era amor, y el amor verdadero dura siempre, diga lo que diga la física cuántica. Así pues, dejémonos de tanta lógica y aprendamos más del corazón. Aprendamos a sacar los mensajes de todos esas historias que hemos oído más de una vez. Recordemos cómo se quiere a una persona, recordemos que no es de tontos morir por amor, recordemos que bajo todo ese disfraz de ecuación perfecta siempre hay innumerables incógnitas. Y recordemos que no es infantil tener esperanza, sino que, de hecho, es duro, muy muy duro. 

Ataduras

Nos atamos al pasado porque nos negamos a avanzar.
Lo bueno de los malos momentos es que pasan. Lo malo, es que los buenos también.
Una foto de verano que nos impide aceptar que ya ha llegado el invierno, que ha habido que decir demasiados adioses y que echas de menos no tanto a personas importantes, sino lo que sentías cuando estabas con ellas, allí y entonces.

Un "me gustas demasiado", lo más parecido a un te quiero

Me vale, de momento.

Crecer

Cuando James Matthew Barrie escribió "Peter Pan" todos pensaron en el miedo que los niños tienen a crecer. Ese miedo que, en teoría, nace del temor a la responsabilidad que conlleva la madurez. Pues bien, ser adulto en sí no da miedo, lo que nos asusta es que cuando crecemos, no llevamos a todos los que nos importan con nosotros. Cada uno va a su ritmo, y esa sensación de querer detener el tiempo no es otra cosa que el terror que nos provoca pensar en que alguna de las personas que ahora son irreemplazables se queden ahí, mientras nosotros avanzamos hacia el futuro.

Me gustan los abrazos, pero los tuyos más.

Me encantan tus abrazos. Adoro los abrazos, pero los tuyos enamoran.
"El abrazo es asexual y por lo general reconocemos un abrazo cariñoso, consolador o juguetón, del abrazo de pareja. Cada uno tiene muy en claro que tipo de abrazo está dando, ya que el abrazado responderá en el mismo tono. El abrazo se da y se recibe. A veces uno es el abrazado y otras, el que abraza. Cuando se quiere un abrazo, no hay que esperar a que el otro adivine, es necesario pedirlo".

El poder de un abrazo es inmenso. De hecho, tus abrazos son mi heroína. Cada día que los pruebo me quedo con ganas de más, me generan dependencia. Sí, me generan dependencia porque me producen una sensación muy ajcdjejhbjfjbuwueirjdf. No sé describirlo mejor. Ternura, alegría, seguridad, confianza, serenidad... Supongo que será mi forma de estar a tres metros sobre el cielo, pues cuando entre esos brazos no hay nadie más que yo, ahí y solo ahí, soy feliz.

You didn't love me at all

Lo sabía, no me querías. Lo sabía. Por algo no me lo dijiste nunca, por algo no lo hicimos. Simplemente no me querías. Claro que era mucho más fácil pensar que no eras de esos que lo decían o que estabas esperando el momento o que no te pegaba ser así. Pero hoy, gracias a Deva, por fin he asumido la verdad: no me querías, y punto.
Gracias Deva, por ti Carlines se dio cuenta de que a pesar de haber pasado más de seis meses a mi lado no era capaz de quererme.
Tal vez nunca consiga que un  hombre me quiera de verdad. Puede que esa sea mi condena, mi karma, mi castigo por ser la dama hierro, por ser fría y calculadora, por no haber dicho nunca "te quiero".
Pero como ya sabéis (me siento como un monologuista esperando a que su publico diga su frase famosa) "todo sucede por una razón".
Así que, en este momento, aunque no sé si quiero lo que tengo, estoy segura de que tengo lo que quiero.

Espacio tiempo

Habéis oído mil veces eso de "el presente no existe, en cuanto dices algo ya se convierte en pasado". Ese tipo de reflexiones suelen desconcertar, porque nos llevan a preguntas sin respuesta como: "¿dónde se quedan los momentos del pasado?". Igual que cuando decimos algo en voz alta: el sonido cuando se extingue, ¿desaparece sin más? 
Yo creo que si recordamos esos instantes, significa que están en alguna parte de la dimensión del tiempo. Y sí, estamos aquí y ahora, pero todos esos momentos transcurren en otro lugar. Sé que, en algún punto del espacio tiempo, estoy siendo feliz. Y eso me ayuda a sonreír ahora. 

Aprendí

Gracias. He aprendido mucho. 

Nunca pensé que tú podrías enseñarme algo así a mí. Cosas tan evidentes, tan pensadas, tan masticadas y sobre todo, tan universalmente aceptadas, que nunca pensé que hubiese alguien que me las pudiese discutir. Y tú me sorprendiste. Tú me enseñaste que las cosas siempre se pueden ver de otra manera. Nuevos puntos de vista inesperados, diferentes, tal vez no acertados, sino solo eso: diferentes. Aprendí a reír, a dejarme llevar. Contigo perdí mis miedos y experimenté por primera vez esa cosa que te hace mirar el móvil cada dos por tres o la última conexión a todo. Siempre me he sentido más inteligente que tú, pero no es de eso de lo que va la vida. 

Los buenos recuerdos permanecen, y si bien dicen que cuando has sido feliz, lo peor que puedes hacer es mirar hacia atrás, siempre me sacará una sonrisa pensar en aquel día en el faro, oír tu risa extraña, esas expresiones de payaso o la carita de cheespi mientras nos desnudábamos en el sofá. 

Cuando pasaba por mis pensamientos este blog, siempre aparecía como un regalo, supuse que lo escribiría dentro de unos meses y también imaginé que sería mi forma de darte las gracias.

Esa cosa.

Esto es. ¡ESTO ES! Así se siente. Sí, sí, ¡SÍ! Reírse por nada y por todo, esta alegría, este sentimiento. ¿Puede importar tanto? Pues sí. Nunca pensé que fuera tan fácil, nunca imaginé que fuera tan fantástico. Me gusta mucho, me gusta muchísimo joder. asijnasjsjhdsjbhfhjbsadabhj

Even the best fall down sometimes

Un precioso 1 de enero aprendí:

• Si fue bueno, es estupendo
• Si fue malo, es experiencia

Eso me enseñó a no arrepentirme de nada. Me considero una persona que toma sus decisiones con sensatez, apuesta pero nunca lo arriesga todo, se implica pero nunca da sin recibir. No creo que me haya equivocado contigo. Estos meses (casi siete, como tú bien me señalaste) han sido fantásticos. En el fondo no me sorprende, sabía que tarde o temprano algo tenía que pasarme, que incluso los mejores caen a veces. Solo que no esperaba que fuera todo tan seguido. Aun así, como dice cierta personita, soy fuerte, muy fuerte, y no voy a hundirme en un pozo de amargura por esto. He sido feliz, y lo sigo siendo. Mi vida sigue siendo perfecta. Porque como digo yo siempre, el secreto de la felicidad reside en agarrarse con todas tus fuerzas al más pequeño destello de luz de tu vida, y no soltarlo. Voy a quedarme con los buenos momentos y a seguir adelante. 

Y, como dice mi sabia madre: "ojalá todos los palos de la vida fueran como estos". Una gran frase, habrá que aplicarla siempre verdad pesqui?

Ellas, mi ángeles de la guarda

No te creas que voy a dedicarte blogs depresivos ni a tuitear canciones tristes. No pienses que voy a gastar cajas y cajas de kleenex y a pasar las noches sin dormir. Espero que ni se te pase por la cabeza que me has que has dejado un hueco irreemplazable o que me has roto el corazón. ¿Sabes qué? Ni siquiera una lágrima, ni un sollozo, ni un ojo empapado. Es mi defensa para no enloquecer. Para no sufrir. Me has herido en mi orgullo, por eso no voy a permitirme desplomarme por ti. Sí, han sido tres días pésimos, en solo tres días la persona que más quiero se ha ido, mi sueños de futuro se han frustrado y tú me has dejado. Mi vida parece venirse abajo y ¿sabes qué? Que no llego a tocar fondo. Porque tengo una, tres o veinte manos que me sujetan y me ayudan a seguir. Que no hay nada mejor que sentirse querido, y yo no me siento menos querida hoy que ayer. Que las personas que de verdad importan siguen ahí. Que cuando yo me hundo, ellas me agarran más fuerte. "Cuando me caigo en la trinchera que llevo años cavando, ellas sonríen y me levantan".
Que no estoy sola. Que has cometido un terrible error. Sin embargo, no soy yo, sino la vida, la que te lo demostrará.

Brindemos

Por la amistad,
por que tengamos suerte.

Por la felicidad,
por el momento presente.

Por un mundo suficiente
y el tiempo...

Y así, sin más, ya han pasado seis meses

La relatividad nos dice que el tiempo se pasa más rápido cuando lo pasamos con la gente que nos hace disfrutar. Y otra primavera, y otro verano, y otro comienzo. Si el día tuviera 48 horas me seguirían quedando cosas pendientes. No olvidar, no perder. Recordar a esa gente que entró y salió de nuestra vida, a esos que pasaron de largo y a los que vinieron para quedarse. Así pues, aquellos que de verdad nos quieren, nunca nos abandonan realmente.

Accidente

Dicen que los accidentes no existen. A veces la realidad nos estalla en la cara, otras veces se nos aparece poco a poco a pesar de nuestros esfuerzos por ignorarla. Nos laboramos nuestra propia suerte y decimos que es casualidad, y que mejor excusa para escoger un camino que empeñarnos en que es nuestro destino. Pero al final del día todos debemos vivir con nuestras decisiones, independientemente de quien nos acompañe.

¿Solo un abrazo?

La mayoría de las veces cuando te cruzas con una persona en tu vida (o ella se cruza por la tuya) no te imaginas ni remotamente lo importante que llegará a ser para ti. 

La mayoría de las personas que más quieres las conociste por casualidad, o al menos eso pareció. Sí, ya sabemos que yo digo que todo pasa por una razón, y en el fondo creo que si conociste a esa persona que en el futuro va a ocupar un lugar de honor en tu corazón es porque algo habrás hecho bien, ¿no? Además, pensándolo con detenimiento, en ocasiones sí que encuentras tintes de lucidez en todos esos recuerdos, y tal vez una palabra, una sonrisa o un, no sé, abrazo, significara más de lo que supusiste en ese momento. Tal vez ya estabais destinados a sonreír el uno por el otro y tú ni lo sospechabas. 

Quien no arriesga, no gana

Yo pienso que todo sucede por una razón, nuestros actos provocan consecuencias irremediables en el futuro, o lo que es lo mismo, las cosas que nos pasan vienen procadas por algo que hemos hecho en el pasado.
Creo firmemente que la vida es justa y que cada uno acaba teniendo lo que se merece, aunque no siempre lo parezca.
¿Qué hay de esas personas que esconden sus sentimientos por miedo a ser frágiles y lo acaban perdiendo todo?
¿Y qué hay de esas que por miedo a sufrir prefieren no arriesgarse y acaban llevando una vida mediocre?
Que sí, que quien no arriesga no gana, que la verdad duele y que las coincidencias no existen.

Amor verdadero / amor de verdad

Las historias de amor existen. En la mayoría de las ocasiones no son especialmente decorosas ni tienen interés periodístico, pero están ahí. Al final, son las casualidades las que echan un pulso al destino y escriben nuestra vida, y no al revés. 

Las buenas historias no son aquellas que nos dejan sin respiración o esas que nos hacen derramar lágrimas. Trágicas, románticas, suicidas... Las buenas historias son las más imperfectas. Son esa pareja que ves sentada en un banco del parque, o esa otra que viene riéndose por la acerca de enfrente. 

Detrás de las más inesperadas personas están detalles únicos y especiales que muchas veces se nos escapan. Puede que ese chico duro haya superado la muerte de su hermana y de su madre. Puede que esa pija que se cree superior haya perdonado una infidelidad con su mejor amiga. O quizás ese que nos parecía un poco raro estuviera esperando a una chica especial. Y tal vez esos dos por los que nadie apostaba nada acaben teniendo una complicidad envidiable. 

La gente tiene la preciosa capacidad de sorprendernos.  Y, a menudo, nos llegan más que la cursilería a la que estamos acostumbrados.

Una parada, un sentimiento.

Hay muchas formas de ser feliz, tantas como tipos de felicidad. Está la felicidad que nos hace sonreír y la que nos hace llorar; aquella que nos da serenidad y la que nos provoca la risa, o también la que nos hace sentirnos bien pues nos trae alegría al corazón. La mayoría de la gente está demasiado ocupada buscando la felicidad planeando su futuro y mirando hacia delante que, demasiado a menudo, se olvida de girar la cabeza  para así comprobar que la felicidad esta ahí, caminando a su lado. En un mundo donde siempre vamos con prisa a todas partes es necesario, en ocasiones, parar. Sí, parar, quedarse quieto un minuto y mirar alrededor.
Hoy yo me he parado. Me he parado y he visto a la gente que más quiero ser feliz, olvidados sus problemas y disfrutando el momento, cada una a su manera. Y puedo asegurar que, aunque no sea una felicidad eufórica o apasionada es, sin duda, algo especial, y muy diferente de cualquier otro sentimiento.

¿Eres tonto, o te lo haces?

No sé si eres simple, inmaduro o sencillamente un tío. El tiempo pasa, todo avanza. Menos esto. O al menos eso es lo que veo yo. Antes no era así. O yo no lo veía así. ¿De verdad no te das cuenta? Estás cansado y no oxigenas bien, te han abducido y te han cambiado un chip o te has atontado por la rutina. No puedo evitar pensar... quiero a alguien más inteligente. Que duro es escribir esto. Creo que he estado confundiendo rutina con aburrimiento. Me aburro. Me faltan las conversaciones interesantes, las palabras picantes, los chistes, el sentido del humor. ¿Siempre has sido tan soso? Yo recuerdo largas charlas, recuerdo que sacabas temas de conversación, que me hacías reír. Te has acostumbrado a mí y por eso ya te igual, ¿ya no te quieres esforzar?

Es muy duro escribir esto, no sabes cuánto. Y lo peor es que sé que en tu cabecita nada de esto tendrá sentido, porque aquí la única amante de las paranoias que no se conforma con lo mínimo soy yo.

sEGURiDAD

Querer, amar, gustar... Sentimientos que se nublan, se entrelazan y se mezclan tanto y tan a menudo que muchas veces nos confunden. Cabeza fría y sentido común pueden ayudar, mientras que en otras ocasiones lo mejor es dejarse llevar por el corazón. Aunque solo sabes si has acertado después de tomar la decisión, después de un tiempo. O no. O la duda puede seguir ahí indefinidamente. Que cuando crees que la has superado vuelve ahí, descubres que había estado escondida en ese pequeño rincón de tu cabeza. Y lo peor es que no es por ti. Que es inevitable preguntarte cómo habrían sido las cosas si no hubieran opinado tantas personas. Que tengo la sensación de que eso es lo primero que hice por mí, sola, sin ayuda de nadie, sin escuchar a nadie. ¿Y solo por eso significa que es correcto? Estoy harta de que me digan lo que siento, de que se crean con derecho a juzgar sin conocer la historia. El problema es que, si yo estuviera segura, no dudaría. No, no dudaría. 
Pero ya os lo he dicho: nunca se puede estar seguro. 

y si...

¿Y si empiezo a querer algo más? 
¿Y si lo que me das no es suficiente para lo que quieres tú?
¿Y si no te das cuenta?
¿Y si no me atrevo a decirte nada?
¿Y si decido decirte algo cómo sabré qué decirte?
¿Y si nunca me aclaro con lo que quiero?
¿Y si voy dando palos de ciego por la vida?
Joder, me estoy volviendo una cursi.

Juego de vida

¿Por qué esforzarse en hacer las cosas bien? Si la vida, total, da igual lo que hagas.

No lo sé, no tengo ni idea.

Ni idea de nada.

Qué más da todo. 

Lo digo en serio. Tengo ganas de encontrarme con un gilipollas y llamarle gilipollas a la cara, de dejar se ser falsa y mandar a la mierda la educación. 

Es como si todo fuera un juego y a veces simplemente me cansara de jugar.

Hey Caramelo!

Me gusta tu pelo. Y tu costilla salida. Y tu culito de los Benito. Y tu forma de reír. Y tus piernas de princesa. Y tu tripita de bebé. Y tu sonrisa de fotografía. Pero, sobre todo, me gusta que estés conmigo, me gusta que me digas que me quieres y que soy la mejor, que me alegres cada día con tu voz, con una palabra cariñosa o una frase divertida. Me gusta despertarme y ver un mensaje privado solo para darme los buenos días, o conectarme al mediodía y ver otro para preguntarme qué tal estoy, o antes de dormir otro para saber qué tal me ha ido el día. Me gusta que vayas gritando mis notas por ahí y que digas que estás orgullosa de mí, pero lo que ella no sabe es que yo estoy todavía más orgullosa de ella. La verdad, creo que debería decírselo más a menudo, porque son incontables los momentos en que la veo vivir y pienso en cuánto vale ella. Porque es capaz de vivir cada día de la mejor manera posible sin arrepentirse de nada, porque cuando está a punto de tocar fondo de repente sale volando resplandeciente y te dice: "hola mi cucu, vamos a dar una vuelta?" 

Sí, ella es especial y aunque no a todos le guste, estoy segura al cien por cien de que al menos, todo el mundo lo sabe, pues basta con verla caminar por las aceras,derritiendo corazones mientras recompone, pedazo a pedazo, el suyo.

Una película, una canción, una imagen, un beso.

Sí, somos superficiales y no nos gustan las cartas de amor. Puede que odiemos la cursilería e incluso que no soportemos el romanticismo tampoco. Nos llaman cínicas, porque desconfiamos de todo y nuestro escepticismo desespera. Aborrecemos tanto tanta tontería que no nos importa reírnos en la cara de los demás. No nos derretimos por un te quiero o por palabras del estilo, ni lloramos de puro sentimiento, ni sentimos ese dolor de corazón. Sí, puede que nunca hayamos estado enamoradas, al menos no como lo está la gente normal. Pero, a veces, es necesario creer en ese amor que obra milagros. Todos lo necesitamos alguna vez.
Una película, una canción, una imagen, un beso.

Confianza parte 2

La gente dice que para ellos lo más importante de la relación es la confianza, pero la gente es tonta. 

Tonta, porque es capaz de romper una relación por un engaño, solo porque alguien decidió que es lo que se tiene que hacer, porque es capaz de abandonar a la persona que quiere solo por un "nunca". Pues yo digo siempre que nunca digas nunca, porque no tiene sentido ser categórico sobre algo que no has experimentado, no vaya a ser que te acabes arrepintiendo. 

Tonta, porque cree que la confianza es igual a sinceridad, y cuando la comunicación se rompe y la mentira se hace evidente cree que todo se derrumba. Pues yo digo siempre que la confianza es igual a seguridad, porque digamos que, en realidad, es eso, es el nivel seguridad que te ofrece la otra persona (0%, 40%, 99%).

Tonta, porque piensa que en la relación perfecta no hay secretos y todo se tiene que hablar y que discutir y que volver a hablar y que analizar... Pues yo digo siempre que la relación perfecta es aquella en que el nivel de confianza te permite ser tú misma, sí, puedes ponerte a bailar en medio de la calle, reírte  a carcajadas estúpidamente o pegar un grito espontáneo, que ya da igual. 
Esa es la cosa.

Tormenta de nieve

It's crazy, because I don't even know when you became so important to me.
It's like watching a snowstorm. You see the flakes falling, but you don't realize how they're adding up. Then suddenly, your whole lawn is covered. All these little things have added up, and you're my snowstorm, baby.

heyqncjbhtla

Vale, esto no es normal. ¿Por qué me siento tan culpable? ¿Por qué me afecta tanto? No, no le quiero. Me gusta de verdad, por la mañana pienso que es puro aburrimiento, que me sería indiferente que desapareciera de mi vida, que cualquier otro me valdría... No, cualquier otro a secas no, cualquier otro como él que no fuera él, por ejemplo. Qué es esto, me gusta lo que me dice entonces. Me gusta cómo me trata. Pero no me gusta él entonces. O sí, por antonomasia. Qué lío. Estoy harta. Socorro. Y es que yo no tengo la culpa de nada, que no, que has sido tú. Deja de hacerme sentir mal. Ya.

Confianza

La confianza es la clave. Antes no entendía el motivo de los preliminares sin sexo. Quiero decir, si estás dispuesto a llegar hasta ahí, ¿qué diferencia hay entre eso y hacerlo? Total, ya puestos, qué más da. Pues sí, hay diferencia, y no es el amor no, es la confianza. El amor, en el fondo, siempre está ahí. Porque puede que no quieras a una persona, pero sabes que puedes llegar a quererla, y eso, digan lo que digan, es una forma de amar. En cambio, la confianza no existe desde antes, te la tienes que ir ganado; digamos que es necesario ir construyéndola poco a poco. Y la confianza, digo yo, es la base de todo. Cuando empiezas a derribar poco a poco ese muro que te has construido alrededor y comienzas a mostrar parte de tu intimidad te vuelves extremadamente vulnerable, es cierto. Te expones al peligro. Sabes que puedes perder pero, ¿sabes lo que puedes ganar? Una confianza equivalente, una amistad indestructible, o puede que un amante espectacular.

Princesa

Soy una princesa. No soy de raza pura, pero de tantas películas románticas y revistas de moda mi sangre se ha vuelto azul. Me han alimentado con glamour y he aprendido a tener clase a base de golpes. Quiero ser esa chica inteligente, con la que se puede hablar de cualquier tema porque sabe de lo que habla y no va dando palos de ciego por la vida. Divertida, pero con un humor fino. Que es elegante y discreta, pero que la gente no puede evitar mirarla cuando pasa. Que no se emborracha cada viernes y que no tiene tatuajes ni pendientes de más. Así que no esperes que me comporte como una puta, porque no lo soy ni quiero serlo. Tampoco esperes que haga cosas que no quiero hacer. Voy a ser esa chica que quieren los que buscan princesas. En un punto medio entre monja y pendón, que sabe ser sexy con elegancia.
Sí, quiero ser una princesa.
Y tú qué eliges: ¿puta o princesa?

Continuación

Pensar que en una semana se acaba la mitad de mi mundo... Y es por él, y ella lo sabe. Le quiere, nunca se cansará de repetirlo. Ha necesitado un año para planteárselo y medio para decidirse. Y quiere que él lo sepa. Porque le necesita. Le necesita para conseguir ese 10% de felicidad extra. Con él es imposible estar seria, o pasar una mañana aburrida. Quien diga que el colegio es lo peor es que no conoce su sonrisa, su capacidad para hacerle olvidar sus problemas y simplemente soltar una carcajada sin motivo. Que sí, que me encanta joder a la feto; también la voy a echar de menos. Los avioncitos. Y Peter. Y sacar de quicio a Jose. Y las miradas con Celia en las clases de lengua. Y poner a la gente verde con la roja, nadie se ha salvado. Y las tonterías que se oyen, cada vez más brutales. Y los abrazos inigualables de Marta. Y la simplicidad de Carmen Ruiz. Y el sobón de Merino (a ese no le voy a echar tanto de menos). Y a Rodri, inolvidable, tanto como el odio que siento por MM y las miradas de destrucción que la siguen. Patri-putón, también esa. Los repelentes, los olores, los pintalabios, las gomas nazis, los libros pintados, los pupitres escritos, los balones, las miradas disimuladas en busca de Carlos, las sonrisas, los guiños, los fachas, Emilio y las huidas estratégicas, las espontaneidades, las veces que habré tecleado "profesor profesor" para robar el WiFi del colegio, las palabras falsas, intentar ir rápido por la mañana los martes y jueves para coincidir unos minutos de mierda con Carlos antes de la segunda hora, Juan hablando de exámenes, profesores y de sus notas, Feñaño y la cara de asco que pongo cuando lo pienso, los cotilleos, las escapadas, las mariconadas varias, las bromas...
Le va a echar de menos. 
Nos vemos el año que viene en la facultad ;)

Lección de cosas

Tiene gracia que una niña de trece años me dé lecciones de la vida. "¿¡Sabes cuánto cuesta encontrar un chico decente!? Escucha mi teoría: un cuarto son gays, otro tienen novia, otro cuarto son unos impresentables, una décima parte son unos salidos que van a lo que van y una quinta parte son perfectos, pasables, geniales, o sea, que sí que se puede. Y si encuentras a uno de esos te ha tocado la lotería".

Simplemente no pienses

Deja ya de comerte la cabeza y dar vueltas a las cosas. Abandona tus paranoias y déjate llevar. Piensas demasiado, no pienses. A veces es mejor esperar que suceda lo que tenga de suceder. Por mucho que intentes hacer lo correcto, no puedes evitar equivocarte. Dicen que de errores se aprende, así que ya es hora de que comenta mis propios errores, de que tropiece dos veces con la misma piedra y de que me hagan daño, porque es la única manera de aprender. Hay que vivir intensamente, no se puede pasar por la vida evitando el dolor. Es mejor salir de casa y enfrentarte al mundo que quedarte bajo el colchón por miedo a lo que pueda pasar.

No os merecéis un blog por esto joder. Ni siquiera sé por qué me ha dado la venada de escribir, con lo espectacular que ha sido la noche; noche a la cual solo puedo objetarle que se ha pasado demasiado rápido. ¿Cómo te sientes cuando el tío al que más quieres y el tío que más te gusta se te juegan a un pulso? "Venga Charly, por el honor de Ana". Ni puta gracia, y vale que era en plan risas, vale que estabais borrachos y vale que ha ganado Carlos, pero esto no se puede hacer, y mucho menos delante de mí. Hijos de puta. Y que conste que esto no tiene nada que ver con las estupideces esas del machismo, la mujer-objeto... No, para nada. Sino porque estoy harta de todo esto, quiero que pasen seis meses y poder empezar a quererte de una vez.

Sálvate, ahora que puedes

No te enamores de mí. No te lo recomiendo. No te enamores de mí, por tu bien. Porque eres una buena persona, y te mereces algo mejor. Te mereces una chica que te quiera. Que no sea alérgica las relaciones serias, que no tenga un trastorno bipolar con ataques de locura, que no se vuelva loca con los partidos de fútbol y que no pase las tardes viendo desfiles de Victoria's Secret o capítulos de Gossip Girl. Que le guste el romanticismo, que se derrita por unas palabras bonitas o una rosa roja. Que te sonría cuando le cojes la mano por la calle, se sonroje cuando la miras y se ponga nerviosa cuando está contigo. Sí, soy narcisista, estoy sobrevalorando mi capacidad para enamorarte, y cualquiera que leyera esto pensaría que mi vanidad me puede. Siempre he pensado que era demasiado buena para cualquiera, y lo sigo pensando. Solo que no contaba con que tú me gustaras a mí ¿entiendes? Y me doy cuenta de que no soy para ti. Porque sé que puedo hacerte sufrir, y la idea es demasiado tentadora para dejarla apartada en un rincón. Puede que en el fondo sea cierto que soy una mala persona, porque soy demasiado egoísta, porque no te quiero lo suficiente como para marcharme y dejarte ser realmente feliz.

No te enamores de mí, por favor

+ ¿Te puedo decir una cosa?
- Sí, dime...
+ No te acostumbres a mí.
- ¿Cómo?
+ Que no te acostumbres a mí, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, ni a mi sonrisa en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a como te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mi cara cuando te ríes de mí, no te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres...
- ¿Y eso a qué viene?
+ Viene a que yo ya me he acostumbrado a todo lo tuyo, y si lo pierdo lo pasaría mal, y no quiero que tú lo pases mal, nunca.

Acción

Y resulta que al final sí le quiere. No está enamorada de él, pero le quiere. Le quiere tiernamente, como a un peluche, como a un perrito. Como a un amigo. Recuerda cada momento y sonríe. No puede evitar reírse, no puede evitar quererle. Es entrañable. Es como un niño, y le quiere. Y estaría dispuesta a decírselo, aunque evidentemente no lo va a hacer. Hay muchas formas de querer, pero en el fondo el sentimiento es el mismo.

Miedo

¿Por qué hay tantas chicas que pueden decir "lo eres todo para mí"? Se pasan el día en tumblr  reblogueando fotos tipo "eres mi vida". Twittean "me haces sonreír". ¿Soy la única que tiene pánico a llegar a esa situación? Sí, pánico he dicho. ¿No se asustan? ¿No ven que dependen completamente de una persona? ¿No se dan cuenta de que no es como una amiga, con la que tienes la seguridad de contar siempre? Es peligroso. Muy peligroso. Porque existe la posibilidad de sufrir, de que te hagan daño, de llorar, y mucho. Las que lo decís de verdad ¿cómo os atrevéis? ¿Podéis asegurarme que la felicidad de quererle por encima de todo merece el riesgo que conlleva? 

Nobody is perfect

Nunca había estado más cerca y a la vez más lejos de estar de acuerdo con esto

Locura

-¿El fin del mundo? ¿Qué te pasa?
- Pues que me jode no seas capaz de hablarme en el colegio como a una persona normal. Parecía que ibas mejorando y lo estabas consiguiendo, pero ahora no sé qué cojones te pasa que te han vuelto los ataques de timidez. Puedes pensar que me estoy comportando como una novia, pues sí, ¿y qué? Fuiste tú quién preguntaste. Y ahora estarás flipando, flipando de verdad, y yo me descojono jajajajajaja
Ya sé que te vacilan, ya sé que te cortas, pero hazme un favor y supera de una vez tu puta timidez, que yo también soy tímida, sí lo soy, pero a diferencia de ti yo lo supero, porque también soy una persona natural.
Vete a la mierda.
Ah y tengo ganas de verte el miércoles y lanzarme a tu cuello.

La esencia de la elegancia

¿Quién es ella;
la que surge como la aurora, 
bella como la luna, radiante como el sol?
Eres tan bella… Bella sin mácula. 
Las curvas de tus caderas son obra de las manos de un artista. 
Tus ojos como palomas junto a una corriente de agua… 
¡Llévame contigo! ¡Corramos!
Déjame oír tu voz, porque tu voz es suave y es hermoso tu semblante. 
El tiempo de las canciones ha vuelto; 
las aguas torrenciales no pueden apagar el amor.

Bipolar

BIPOLARIDAD: estar dando saltitos y agitando las manos de alegría y pegarte una bofeta a ti misma un segundo después.
Y es que estoy empezando a depender mucho de ti, cabrónhijodeputa. O tal vez depender no sea la palabra que busco. No dependo de ti, porque sigo con mi vida ¿sabes? Como siempre. No, el concepto no es ese.
Creo que me estás empezando a gustar, y eso me asusta. A gustar de verdad. He descubierto que puedes hacerme feliz, y me da miedo. Mucho miedo.

Life is perfect

Mi vida es perfecta. A la mayoría de la gente, cuando llega a esta conclusión, le entra un miedo irracional aunque no del todo absurdo, y decide que es demasiado feliz, y esperan asustados a que suceda algo malo que rompa ese estado de euforia. Pues bien, parece que mi naturaleza ha evitado esta situación: soy feliz, me he dado cuenta de que mi vida es perfecta, que tengo lo que siempre había querido, y no me importa lo que pase. Porque me lo merezco, sí, tengo un ego muy alto, pero de verdad me lo merezco. No digo que otros no, porque no soy quien para juzgar; sin embargo, no sirve de nada avergonzarme y pedir perdón por tener una madre perfecta, las mejores amigas del mundo, una media de 10 y un chico al que le gusto. Puede que otros se lo merezcan más que yo, pero ¿acaso eso significa que deba renunciar a ello? Yo me conformo con hacer feliz a los que me quieren, y no pensar en el pasado; debemos pensar en el presente, en el hoy; tal vez en el futuro, pero poco, porque la vida ya tiene otros planes para nosotros.

Que sí, que sé perfectamente cómo soy.

Que sí, que ya sé que hablo sin pensar y digo lo primero que se me viene a la cabeza, que a veces hago daño sin proponérmelo y que tengo una risa horrible, sobre todo cuando me río yo sola. Puedo ser pesada, insoportable incluso. Pero también puedo ser la persona más sorprendente que conocerás, porque nunca te esperas lo que va a salir de mi boca. Sé que soy superficial y que doy mucha importancia a las apariencias, pero también sé que yo, por alguien que me quiera, iría hasta el fin del mundo. Sé que parece que nada me importa y que no tengo miedo de las consecuencias, pero también sé lo que es vivir con miedo. Sé que a primera vista transmito una imagen de repipi insoportable, pero también que hay gente que se ha esforzado en conocerme y ha visto más allá. Sé con qué personas puedo dejarme ser completamente yo misma. Sé que tengo tendencia a las paranoias y a pensar lo peor de la gente. Pero también sé que no puedo estar demasiado tiempo enfadada con nadie, porque tengo tendencia a buscar la felicidad, en estado puro.

Y que sí, que sé cómo me llevo la mano a la boca y me muerdo tímidamente el pulgar.

Lo hecho, hecho está

Me duele la cabeza y me pitan los oídos. Pero lo único que oigo es: "meheliadoconcarlosmeheliadoconcarlosmeheliadoconcarlos". ¿Qué, cómo y cuándo? (El "por qué" es demasiado complicado para siquiera planteárselo). Tengo miedo de despertarme mañana y descubrir que todo ha sido un sueño. ¿Qué sentiría si fuera así? ¿Alivio? ¿Decepción tal vez? ¿O simplemente risa floja, como la que me dio cuando por fin se decidió a besarme? Cuan felices seríamos si pudiéramos volver a pasado, si pudiéramos vivirlo todo dos veces, no solo para cambiar lo que hicimos sino para tener la seguridad de que, pasara lo que pasase, hemos hecho lo correcto, y lo volveríamos a hacer. No sé si me arrepiento, me alegro o simplemente me da igual.

Newton

¡Cuántas personas sufren, y cuánto sufren! Newton decía que en la naturaleza las fuerzas siempre actúan por parejas: una fuerza de acción y otra de reacción, de igual magnitud pero de sentidos opuestos. Sin embargo, no se anulan porque actúan sobre cuerpos diferentes. Yo creo que pasa lo mismo con las acciones de las personas. Siempre originan dos sentimientos: felicidad y sufrimiento, sin embargo no se anulan porque actúan sobre personas diferentes. Estoy convencida de que solo percibimos el primero cuando afecta a los demás y el segundo cuando nos afecta a nosotros. Es decir, nos damos cuenta de cuándo causamos felicidad y de cuándo nos provocan sufrimiento. Somos víctimas, mártires, creemos sentir un dolor que no ha sentido nadie nunca, y ni se nos pasa por la cabeza que hayamos podido causar un dolor así a nadie, porque nos pasamos por la vida procurando hacer el bien, sin saber que al hacerlo estamos provocando un mal equivalente. Este es el equilibrio que mueve el mundo. Y yo me pregunto si algún día comprenderemos la magnitud del sufrimiento que originan nuestras acciones, porque la mayoría de las veces es mucho mayor de lo que podemos imaginar. Claro que también recibimos el dolor de muchas acciones de otras personas sin que estas se den cuenta. Pero lo peor (y lo mejor) es que casi nunca conocemos a esas personas, ni ellas nos conocen a nosotros. Así podemos limitarnos a ser piezas del juego y a actuar sin pensar en todas las repercusiones de nuestros actos.


Dicen que toda acción provoca una reacción opuesta equivalente, y cuando algo se pone en marcha, siempre se crea una inercia.

¿Qué habrá querido decir con eso?

“Las coincidencias no existen” decimos. Te manda algo y te dice: “ay lo siento, me equivoqué”. Y lo primero que pensamos nosotras es: “¿equivocarte? ¡Los cojones!”, cuando deberíamos pensar “tú sí que eres una equivocación, ¡gilipollas!”. Pero nos encanta engañarnos, qué vamos a esperar si desde pequeñas nos dicen que cuando nos quejamos de que nos ha tirado del pelo o nos ha lanzado una bola de papel es porque le gustamos; sin olvidar a esas encantadoras amigas especialistas en malinterpretar, que se empeñan en meternos en la cabeza que interesamos al chico que nos gusta, o incluso al que no nos gusta. ¿Por qué lo hacen? ¿Porque son tan tontas que no saben mirar más allá de sus narices o porque les gusta hacernos sufrir para que experimentemos ese dolor tan agradable que el amor no correspondido proporciona, ya que así sienten que sus vidas son menos malas comparadas a la nuestra?

Engañadas desde siempre, y así seguimos, no porque no nos demos cuenta, sino porque nos gusta vivir así, necesitamos creer en ello.

PD: A partir de ahora, no voy a malinterpretar, ni siquiera a interpretar lo que me digas, no volveré a decir que dices algo con segundas intenciones ni siquiera inconscientemente, y no dejaré que nadie me diga si te gusto o si no te gusto, ni siquiera por intuición femenina.

Decisión

Si no existía el punto entre te quiero y no te quiero ella lo había inventado.
Un punto desde el cual ella podía elegir tanto lo uno como lo otro. Había tenido tiempo suficiente para decidir que sus sentimientos eran naturales y justos, para convencerse de que podría quererle a pesar de sus defectos y para malinterpretar cada mirada, cada sonrisa, cada gesto, cada patada, cada palabra, y pensar que él... no sé, podría estar interesado en ella o incluso llegar a quererla. Pero ahora era evidente que él no la quería, ni a ella ni a nadie, ni tenía intención de hacerlo. Eso le hizo darse cuenta de que ya era hora de elegir, y decidió no quererle tampoco. Puede que en un futuro, pero ahora no.

Aunque lo bueno de todo esto es que había descubierto que él la quería demasiado para utilizarla.

Tontunadas

Sueño

Y mañana todo sigue igual

El Poder

Aquella tarde supo que no había reglas. Que lo que muchas mujeres consideraban "las reglas" no eran más que preceptos para mantenerlas en su sitio. "Buena" era una definición cómoda y segura en la que, según la sociedad, debían encajar las mujeres, una definición de la que no debían salir porque así estarían a salvo. Pero ya nadie podía estar seguro, porque la seguridad era una mentira, sobre todo en los temas del amor. Las únicas reglas de verdad eran las del poder: quién lo tenía y quién podía ejercerlo.
Y si una podía ejercerlo era porque lo tenía.