Au revoir Mai

Dedicar esta entrada a mayo me parece una blasfemia, un delito de alta traición y por qué no, un motivo de exilio.
Porque siempre he defendido (y sigo defendiendo) que mayo es como una selva negra o las revistas de Septiembre: prometen mucho pero en el fondo son una mierda.
"Mayo florido y hermoso" nos ofrece sol, flores, calor, vida al aire libre... Se insinúa. Te provoca. Lo asocias a verano, a felicidad.
Pero una vez que llega el día 15 te das cuenta que las flores se han convertido en exámenes y la vitamina E solo te ha llegado a través de las rejas de la persiana de tu cuarto que sabiamente has decidido bajar para evitar las tentaciones.
No, Mayo es muy microondas que decimos ahora: calienta pero no cocina. Te deja siempre con las ganas.
Bueeeeno, ahora por fin llega el esperado "pero".
Pero, aunque no lo asocie directamente a Mayo porque en Santander el buen tiempo llega (con suerte) tras la hoguera de San Juan, este año me he adelantado un poco y me he lanzado a la playa un asombrosamente cálido 18 de Mayo. Y me he dado cuenta de que adoro pequeños detalles de "la vuelta al Sol":
El primer día de playa. Cuando hasta los santanderinos parecemos de Palencia, o al menos yo. O sea, unos completos novatos. Olvido espejito, el peine y la ropa interior para después. Me quemo el cuello, la axila o la planta del pie. No sacudo el capazo y en mi cuarto se acaba formando un montoncito de arena que ni se crea ni se destruye, solo se desplaza. Salgo de la ducha y sigo teniendo arena pegada a la pierna aunque haya frotado como una posesa. Aun es pronto para decidir cuál va a ser mi helado favorito de este verano y empiezo a ponerme nerviosa porque la madre con los 20 niños ya ha terminado y en la cola solo tengo delante a una pareja que pedirá solo un helado, con dos cucharas. Modo romántico. (Mayo es el mes de las parejas empalagosas).
Anuncios de Estrella Damm: el masoquismo en estado puro. En una semana empiezo los exámenes pero decido repasar cada uno de los anuncios, desde el tonight de 2009. Y empiezo a imaginarme un vídeo montaje con mi verano ideal, incluyendo todos los planes que quiero hacer y a ese tío impresionante que conoceré por casualidad.
El cambio de armario: aunque prefiero la ropa de invierno, la sensación al guardar los jerseys de cuello alto y sustituirlos por blusas de flores es inigualable. Esotérica. El color inunda mi armario y cuando amanece un día frío y lluvioso (que llega, siempre llega) me deprimo al tener que volver a vestir de negro/gris. Me vuelvo loca porque hace demasiado calor para ir en medias pero no tanto como para ir sin ellas (lo del blanco nuclear de mi piel ya está aceptado). Y yo no puedo llevar cinco días seguidos pantalón largo. Me chino. De hecho, vuelvo loca a mi madre todas las noches: "Mamá veeeeen! ¿Qué me pongo mañana?"
Son pequeños detalles que aprendes a valorar a medida creces. La mayoría son fastidiosos, pero amigo ¿qué haríamos sin ellos? Eso que llamamos rutina, nos define y marca toda nuestra vida, y en lugar de apreciarlo, nos quejamos de que "todos los días son iguales".
Cada vez me voy más cuenta de que el secreto de la felicidad está no en las cosas sencillas, sino en saber ver bien con el corazón.

Miedo

El cine y las madres se pasan la vida advirtiéndonos de lo efímero del tiempo. Que si el tren solo pasa una vez, que si la vida solo te da una oportunidad, que si carpe diem...

Nos instruyen para que la cobardía no domine nuestras vidas.

Aprendemos que es mejor arrepentirnos de hacer que de no hacer.

Vivimos el momento presente.

Repitiéndome, hay que subirse al tren antes de que salga, porque si lo perdemos, jamás lo volveremos a encontrar. Es peligroso dejarlo pasar.

Pero de lo que no nos advierte nadie es de que es aún más peligroso saltar demasiado pronto.

Y todos sabemos que si das el paso antes de que llegue el tren, acabarás destrozada en las vías arrollada por una fuerza que no viste venir.

¿El tren solo pasa una vez?

Quizás, pero la vida no tiene contratado un revisor que toque el silbato cuando esté a punto de marcharse o a punto de llegar.

Al final, de todo esto solo se saca en limpio que el miedo a perder es más fuerte que todo lo demás.

Vivimos atormentados por el miedo a perder.

Si miras al oeste encontrarás Venus

Que nada permanece en el tiempo.

Que no somos más que partículas de un grano de arena de una playa infinita esperando a que alguien nos encuentre.
Creo que necesitamos tocar fondo para descubrir la verdadera felicidad, por eso de que no hay felicidad sin dolor y no hay éxito sin esfuerzo. Que todo el mundo sabe llorar, pero nadie nos enseña a reír. Aprender a valorar las pequeñas cosas es la lección más importante.
Que una persona fría no es lo mismo que una persona fuerte.
Que a veces, un "no puedo" duele más que un "no quiero".
Y que al anochecer, si miras al oeste, encontrarás Venus.

Sonrisa perfecta

Me parece que ya es hora de darme cuenta de que para ser feliz necesito que ellas lo sean, y que no soy suficiente fuerte ni suficiente lista ni suficiente valiente para conseguirlo.
Que lo mejor será seguir engañándome y conformarme con andar yo sola, buscando la felicidad aquí y allá y disfrutando de los destellos que encuentre, y rezar para que algún día vuelva a sentirme como aquel.

Buscas un lugar que sea ese "donde sea" prometido
pero ni con esas eres capaz de matar la sonrisa perfecta que una vez tuviste.

No, no estoy llorando, sonrío al recordar y agradezco a la vida el regalo que me hizo. 
Que una vez tuve la sonrisa perfecta.
Y eso es algo que no puede decir cualquiera.

No os preocupéis por mí. Soy feliz, de verdad que lo soy. 

De entre todo esto, salgo.

Lo peor de recordar los buenos momentos es la responsabilidad de saber que debes crear otros mejores. 

Hay momentos maravillosos que se quedaron allí
con nosotros,
y ya no somos sino la consecuencia de que todo tiene que seguir siempre,
que envejecer envejece, y no se trata de mirar una foto
que te haga polvo la garganta,
es tal vez un miedo más profundo de saber
que cuando has sido feliz
lo peor que puedes hacer es mirar hacia atrás.

The endless summer

Leyendo al Guardián me han entrado ganas de hacer lo mismo y escribir un pequeño memorándum del verano, que como siempre ha pasado más deprisa de lo que me hubiera gustado. 
Y citando sus palabras:

Ha sido un verano inolvidable.

Ojalá hubiera sido interminable.

He llevado amigas borrachas hasta la puerta de su casa y hasta el coche de sus padres. He corrido 10 km sin morir en el intento. He dado (y recibido) sorpresas. He disfrutado de una de las mejores sensaciones del mundo con una cerveza en la mano y un cigarro en la otra sentada en la arena viendo la hoguera de San Juan. He quemado la playa hasta alcanzar ese nivel de moreno de "ya no hace falta que me dé crema". 

Nos hemos librado de las torcidas del grupo y hemos disfrutado lo indecible viéndolas quedarse solas. Hemos bailado hasta el amanecer o hasta dejar de sentir los pies, gritando "no hay dolor" entre estrofa y estrofa del tiburón. Y hasta hemos conseguido que Isa se bebiera un chupito.
He averiguado lo que es "estar calada hasta los huesos" gracias a un concierto de Juan Magan, dándolo todo entre impermeables y paraguas. He cumplido dos sueños que creía imposibles: ver en directo a Carlos Salem y a Pol 3.14. Es bueno esto de cumplir sueños.

He aprovechado mi soltería y no he tenido reparos en aventurarme a pedir fuego con claras intenciones.
Fui a la fiesta del año con el vestido de mi vida y conocí al príncipe.
Mi deseo se cumplió e hice el amor este verano.
Mi sangre ya debe ser una concentración de alcohol, nicotina y azúcar. 
He vuelto a amar Asturias con mis amigas y he vivido la mejor fiesta del mundo, el xiringüelo pasa a formar parte de nuestro calendario de verano. 
Gijón ha visto de lo que son capaces cinco santanderinas y una castellana, y no se ha quedado indiferente.

He cocinado pasta sin quemar mi cocina y puedo decir que ya soy experta en ensaladas. La fiesta ibicenca no tuvo nada que envidiar a la despedida de soltera de Tatiana Santo Domingo. He bailado en la playa música italiana bajo la luna, sotto la luna como dicen ellos. Y no, no me he sentido cursi. 
Han estado a punto de pillarme con las manos en la masa, gracias a mi encantara hermana que decidió abrirse la barbilla sin avisar. He llevado un bonito chupón en el cuello por perder una partida de póquer (aparte de mi orgullo).
He gritado "Hachib istamos di mierda hasta il culo, ditona la bomba hachib, DITONA LA BOMBA!" y he huido bailando el aserejé.

Arrasamos en las primeras rebajas, y en las segundas, y en las terceras...
Nos han timado con alguna fiesta y hemos timado en otras.
Y mientras escribo esto tengo las rodillas peladas de remar el día de las canoas, hará tres semanas, cuando la marea casi nos lleva hasta el barrio pesquero.
Hemos hablado de resaca y buenos días y paseos por Santander mientras estábamos en un bus destino Salamanca para darle una sorpresa a una buena pesca. Disfrazada de Audrey.
Decidí batir mi récord a las palas a riesgo de quedarme hasta medianoche jugando, porque a cabezotas no nos gana nadie.

Y sí, no faltó mare, ni bns, ni cañadío, ni barbacoas, ni brunch, ni karaoke, ni puntal, ni fuegos, ni mojitos. 
Ni un beso en la playa. Ni un amor de verano es mucho más que eso. 
Quizás he perdido el cariño de una amiga, el respeto de muchas, he sido egoísta y me he dejado todos mis ahorros. Pero he ganado un amigo para toda la vida y el poder decir que este ha sido el mejor verano de mi vida.
Sed felices y echad la llave por dentro.

Hoy he salido a correr.
El aire olía a verano, a calor y a arena.
Había olvidado cómo huele la arena.

Deseo

Y entonces se quedó paralizada, mirando fijamente la pestaña sin saber qué hacer.
¿Tanto habían cambiado las cosas?
¿Había encontrado por fin una droga que le hiciera querer olvidar al otro? 
Quizás esta vez no merecía la pena malgastar la pestaña en aquel deseo que pedía a cada estrella y a cada moneda lanzada al agua.
Y así se dio cuenta de que aunque no había dejado de quererle, su 10% extra de felicidad ya no dependía de él.

"Serás feliz -me dijo la vida- pero primero te haré fuerte".

Sin corazón solo seríamos máquinas

Quiero volver a ser feliz.
Que se marchen ya esta puta bipolaridad y estos malos humores repentinos. 
Porque al final siempre lo acabo pagando con los que más quiero y solo consigo hacerles daño (más del que ya les han hecho). 
Y eso me hunde todavía más, es quizá lo que más me duele.
Quiero volver a ser yo joder.
A cuando sí, podía tener un mal día, pero a la gente le gustaba tenerme cerca porque derrochaba alegría y optimismo. 
A cuando admitía que mi vida era perfecta.
Hace poco más de un año que escribí aquello. Decía que para mí es suficiente hacer felices a los que me quieren, y ahora ya ni soy capaz de eso.
Ojalá sentara la cabeza y reflexionara sobre el por qué de todo esto, pero estoy segura de que me va a hacer sufrir y por eso prefiero seguir haciendo como si no pasara nada. 
Simplemente, esta vez no quiero pensar. 

Nunca llames débil a alguien que sufre por amor

Lo que muchas llamáis debilidad no es más que la tristeza que se siente tras haber probado un poquito de Verdadera Felicidad y que se esfumara de tus labios. 

No necesitamos un chico para ser felices.

Simplemente, una vez que probamos la heroína es difícil olvidarla, e imposible desengancharse, pues crea adicción. Nos cuesta volver a tener que vivir sin ella.

Si nunca has probado el chocolate jamás entenderás a alguien que se desespera por comerlo. 

Y no es porque las demás sean más fuertes. Sino porque ellas no saben, no tienen ni idea de lo que es rozar el cielo con la punta de los dedos, y de golpe volver a caminar por la tierra.

La tierra es muy bonita, pero no olvidas el cielo. 

No pasa nada porque nos veáis llorar, significa que somos lo bastante fuertes para seguir aquí aunque haya cosas que nos duelan.

Necesitamos tiempo para asumir que vamos a estar mucho en la tierra. 

Pero nunca sabes dónde ni cuándo vas a encontrar otro camino. Puede que mañana te toque la lotería o quizá conozcas a alguien que te haga reír. ¿Y hay algo mejor que eso?

It's better to feel pain, than nothing at all

¿Qué sabrá ella de la vida si no vive?
No cree en el amor, no cree en segundas oportunidades, no cree en nada, absolutamente en nada.

¿Pues sabéis qué? Que yo sí creo.
Creo que no tiene sentido eliminar sentimientos por miedo a sufrir, por miedo a hacer el ridículo.
Andar por la vida evitando el dolor es estar viviendo sin vivir. 
Ella no sabe nada.

"Por miedo a que la vida la atropelle
va tocando la vida de costado"

Mejor tener ilusiones que, al final, de eso se vive.
Llorar, reírse, beber, enamorarse, sufrir. 

No dejes que nadie piense que fuiste irrelevante.
No permitas que alguien dude si viviste intensamente.

Vivir sin emociones es vivir a medias.
Que tu nombre no caiga en el olvido. Que te recuerden durante años, que cuenten tu historia las tardes de lluvia, que hablará de amor, de sufrimiento, de valor y de amistad.

I won't give up

Elle

Y allí estaba ella, hecha un ovillo debajo del endredón, intentando abrazarse a sí misma para no romperse en pedazos, como un fantasma, como algo pequeño e insignificante; tan solo un vestigio de lo que una vez fue.

Estaré en las buenas, aguantaré en las malas

A veces las personas deben separarse para darse cuenta de que necesitan estar juntas.

Voy a luchar por ti. Tú lo hiciste mucho tiempo por mí, y ahora es mi turno. Te voy a esperar, pero además voy a estar detrás de ti, aunque tú no te des cuenta.

No se nos da bien esto, no podemos estar juntos. A nosotros lo que nos gusta es el juego, y si lo dejamos de lado, tarde o temprano las cosas se tuercen y nos empezamos a aburrir, lo echamos de menos.
La diferencia es que a mí no me importaba, yo solo quería estar contigo.

Sometimes even the greatest heroes fail, and happy endings take time, both in fiction and reality, but if two people are meant to be together, eventually they'll find their way back.

THE BITCH IS BACK

Ángel con carita de pesca

Y me pregunto cómo puede existir todavía alguien que no sea capaz de quererla. 
Esa carita de pesca, con sus detalles, sus abrazos, su dulzura, su cariño, su vitalidad, su alegría, su locura.
Es como un pequeño ángel que nos cuida desde el cielo, pues verla triste es como ver llorar a un ángel, devastador.
Es aquella a la que tenemos un cariño enorme desde la primera vez que la conocimos sin saber explicarlo bien.
Sin embargo, ella prefiere pasar desapercibida y pensar que es solo una persona corriente. Nunca dejará de sorprenderme, y creo que nunca llegaré a entenderla del todo, pues "ni ella misma se entiende" como le gusta escribir. 
Escribir. Sí, es la pesca escritora más maravillosa del mundo, siempre con el corazón en la mano, sin miedo a que se le pueda caer. O tal vez sí que tenga miedo, pero es que es muy muy valiente y decide arriesgarse. Lo más sorprendente es que, aunque su corazón esté dañado, ella sigue siendo feliz, sigue regalando sonrisas.
Muchas veces me da la sensación de que ella cree que no nos merece y que es demasiado imperfecta para llegar a significar algo realmente importante para cualquiera. 
Pues yo le digo que piense que puede ser que seamos nosotras las que no la merecemos a ella.

Bienvenida al club de la felicidad

Has conseguido entrar, después de intentarlo durante tanto tiempo, te has unido al club de las chicas que pueden tocar la felicidad con la punta de los dedos. 
¿El precio? Una cantidad de sufrimiento igual a la felicidad que vas a recibir.
Sí, nadie dijo que fuera gratis, ya se sabía que iba a doler mucho.
No hay seguros, ni reembolsos, ni devoluciones. Tampoco damos premios por antigüedad ni existen bonificaciones especiales. 
Hace un tiempo citaba a Newton para explicar las consecuencias de nuestras acciones: generamos felicidad y sufrimiento en iguales proporciones, como fuerzas de acción y reacción, que no se anulan porque actúan sobre cuerpos diferentes. 

Ahora cito el "siempre hay una excepción que confirma la regla". Una misma persona es capaz de mostrarte destellos de felicidad y a la vez lanzarte flechas de sufrimiento, y aunque sea sobre el mismo cuerpo (el tuyo, claro) no se anulan. Al contrario, se hacen más fuertes la una a la otra. Como un positivo y un negativo de un imán, producen una fuerza increíble. 

Lágrimas, sonrisas.

En ocasiones te sentirás tan mal que solo querrás esconderte bajo el edredón y desear que el día haya sido una pesadilla. Te dolerá tanto que te darán ganas de autolesionarte para que algo te duela aún más. Pero siempre, y de eso que no te quepa duda, siempre merece la pena.

Rayando la locura

Llegando a ese punto de incoherencia en que me arrepiento de ser lo que me arrepentía de no ser.

Siempre he admirado a esas personas que son capaces de darlo todo sin miedo a las consecuencias.
De querer sin argumentos lógicos, ni siquiera improvisados.
De arriesgar a pesar de lo que pueden perder, porque prefieren pensar en lo que pueden ganar.

Y ahora que he decidido intentar ser una de ellas, ¿por qué afirmo que quiero ser fría y calculadora? Evidentemente porque no quiero sufrir. Era muy fácil ser utópica e idealista cuando todo eso se quedaba en palabras. Debería estar contenta por haber descubierto que soy igual de capaz de querer con el corazón, de sobreponerme al miedo y a las dudas y de renunciar al poder.
Sin embargo, estoy más asustada que nunca.

Porque no me gusta sentirme insegura, ni dependiente, ni tonta.
No me gusta parecer débil. Y odio que mi orgullo no me permita admitirlo, que sí, que soy humana, que tengo sentimientos. Quizá me lo calle para evitar los "te lo dije", o porque en cierto modo, siento que estoy decepcionando a muchos a la vez que dando la razón a otros que no quiero que la tengan.
Sí, eso es lo peor. Que sé que no todos me van a entender. Que asocian querer con debilidad. Y no me ayudan nada, porque aquí estoy yo, intentando, con todas mis fuerzas, asociarlo con La Felicidad.

Quiero probar a querer de verdad, sin trucos ni razones.

Si en eso consiste, en tener que controlarlo todo para que tú pienses que me puedes perder y así volverte cada vez más dependiente, en preocuparme siempre por que no se me note que me gustas demasiado, prefiero no jugar.

Me he cansado de jugar. De hacerme la difícil para gustarte más. De llevar la cuenta de quien habla a quien. De tener que esperar a tus buenos días para dártelos yo a ti.

Creo que estoy madurando. Antes era divertido, mover los hilos, sentir el poder, conseguir lo que quería. Pero eso ya no me llena. Resulta que ahora lo que quiero es otra cosa. Sí, puede que sea demasiado pronto,  yo solo quiero probar. Quiero probar a querer de verdad, sin trucos ni razones. Quiero jugar en otra liga, la liga de los tontos enamorados. 

Tal vez no funcione. Tal vez sea realmente necesario luchar por que no te desenganches de mí. 

¿Sabes qué? Creo que me estoy equivocando al dirigirte esto a ti. Tú nunca me has exigido nada de esto, así que ¿qué te parece si pruebo a simplemente ser yo misma, a ver si con eso te vale?

En una ocasión alguien me dijo: "el poder en una relación lo tiene el que menos quiere de los dos". Y tenía razón. Pero el poder no es la felicidad. Creo que la felicidad viene de querer más a esa persona en vez de menos.

Creo que probaré a ser feliz durante un tiempo.